Cuentos

En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
-"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo"- decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo: -estas con otra y lo sé todo-.
Adán riéndose a carcajadas le dijo: -estas loca tu eres la única mujer en toda la creación- y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta: -¿qué haces?-, y ella le contesta: -contándote las costillas-


Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. -”Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario”-.
-”Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar”- dice el médico.
La examina y le dice: -”Hermana, esta usted embarazada”. -La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Doctor, ¿qué le ha dicho usted a la hermana Maria?-.
-Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habra quitado, ¿no?,- dice el medico.
-Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el padre Juan se ha tirado del campanario-.

Apodos Graciosos

Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.

Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente

Flecha de goma: no hay indio que la clave

Gallina vieja: come, come, pero nunca pone

Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana

Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza

Uvasal: porque hay que echarle agua para que se levante.

Cuento
Un matrimonio mayor fijó su examen médico anual el mismo día, para que pudieran viajar juntos. Después del examen del marido, el doctor le dijo: "usted parece tener una buena salud. ¿Tiene alguna preocupación médica que le gustaría discutir conmigo?"
Marido: -"de hecho, la tengo, después que tengo sexo la primera vez con mi esposa, estoy normalmente acalorado y sudado. Y luego, después de que tengo sexo con mi esposa por segunda vez, normalmente tengo frío y escalofríos”.
-"Esto es muy interesante," contestó el doctor. "Permítame hacer alguna investigación y luego volvemos a usted."
Después de examinar a la esposa, el doctor le dijo: "todo parece estar bien. ¿Tiene alguna preocupación que le gustaría discutir conmigo?"
La señora contestó que ella no tenía ninguna pregunta, ni preocupación.
El doctor le preguntó entonces: -"su marido tenía una preocupación rara. Él dice que normalmente tiene calor y termina sudado después de tener sexo la primera vez con usted y luego frío y escalofríos después de la segunda vez. ¿Sabe por qué?"
"¡Oh ese viejo buitre"!, contestó ella. "¡Eso es porque la primera vez es en enero y la segunda en julio!”

Apodos graciosos
Visagra: si no está en la ventana está en la puerta.
Vampiro: duerme de día y chupa de noche.
Terrorista: tiene muchos hombres disponibles para la guerra.
Tapa de olla: transpira sin hacer nada.
Soldado mal escondido: se le ve el casco.
Sifón de gas: lo cargan por la cabeza.
Satélite: se cree una estrella pero es un aparato.
Salchichón: mitad burro y mitad caballo.

Cuento
Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro…
-Bienvenido al paraíso -le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que eres un político de alto vuelo, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. Llega al cielo donde San Pedro lo está esperando: -ahora es el momento de pasar un día en el cielo".
Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo y dice: -ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El hombre reflexiona un momento y luego responde: -bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno. Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
Político: -no entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías... y mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice: - ayer estábamos en campaña. Hoy… ya votaste por nosotros.

Cuentos
Un alto funcionario del estado de Colombia está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Néstor Kirchner y el Ministro de economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para recibir y saludar al visitante. En ese momento el Ministro de economía se da cuenta que Néstor no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón.
Entonces el Ministro le dice: - Nestór, ahí viene. Bájate los pantalones.
Nestór: - ¿Tanto le debemos?...

Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia.
Estudiante: "Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle".
Respuesta del padre: "Casi mando, cuidado con los autos”.

Nene: -¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
Medre: ¿Y te has vengado, hijo?
Nene: ¡¡¡Si, madre!!! ¡Si no me vengo, me matan!

Pregunta
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo
le dice: -Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde: -No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Cura: -Dios te lo cuidará, hijo.
-Bueno, -dijo el campesino, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: -¡Dios está con nosotros!
Y en ese instante el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
-Entonces, ¡quién diablo me está cuidando el caballo!

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-¡No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! perdone no pensé que usted fuera el papá.
- ¡¡¡NO SOY EL PAPA... SOY LA MAMÁ!!!.

Vinchuca: duerme de día y chupa de noche.
Viento norte: caliente y seco.
Triángulo de las Bermudas: porque lo que cae cerca de él siempre desaparece.
Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos.
Puré de enfermo: porque es puro zapallo.

Cuentos

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva aparece un tigre, el mexicano empieza a correr.
El francés le grita: ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre!

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa que no se llevaban muy bien. Dicha casa se encuentra en el campo, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo de modo grosero.
Señora: -¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y se le ocurre: -Sí, son mi suegro y mi suegra.

Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado.
Calvo le dice: ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado caliente le retruca al pelado: ¡Tu peine imbécil!

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?.
Tarzán: ¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le contesta el ratón a Tarzán?.
Ratón: ¡Tan grandote y con pañal!

Preguntas

¿Qué es el beso? Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

¿Qué significa VIAGRA? VI - AGRA: Viejitas - agradecidas.

Conclusión
A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
A los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
A los 60, el hombre basa su vida en el poder orinar.

Cuentos

Una viejita entra corriendo a la comisaría:
Viejita: -Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!
Oficial: -Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
Viejita: -Porque tuve que hacer todo yo.

Amiga de Maria: !Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
Maria: -!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
Policía: - ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Borracho: - No, cuando llegué ya estaba doblada.

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos ¿qué quieren hacer cuando sean mayores?
Profesor: -Dime, Roberto.
Roberto: -Ingeniero, señor.
Profesor: -¿Clara, y tú?
Clara: -Yo quiero ser mamá.
Profesor: -Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
Jaimito: -Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

Apodos graciosos

Heladera: trabaja cinco minutos y descansa seis.
Farmacia fundida: no tiene mas remedio.
Ácido: donde cae, come.
Billetera: hay que abrirla al medio para sacarle un peso.
Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.

Cuentos

Marido: María, cuando me muera quiero que te cases con el vecino de enfrente.
Mujer: -¿Pero?, si es tu peor enemigo.
Marido: -Por eso, para que se joda.

Mujer: ¿No te dije ayer que no quería volver a verte borracho o me separaría de tí?
Marido: -¿Pero si todavía es la misma borrachera que la de ayer!

Nene: ¿Papá, papá, los marcianos son amigos o enemigos?
Papa: -¿Por que lo dices?
Nene: -Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
Papa: -Ah! entonces son amigos.

Apodos graciosos

Crimen perfecto: No le encuentran la pistola.
Vaca robada: Le sacan el cuero, le comen la carne y le cuelgan los cuernos.
Escombro: Donde lo ponen, molesta.
Bache: si lo ven de lejos, lo esquivan, y si se lo llevan por delante lo insultan.
Mes de enero: No tiene día fresco.